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Majedar Jokes In Hindi
पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो | क्या अच्छी बात है ?
पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है | मां को यहीं बुला लूगीं |
पति-तुम मुझे बात बात में अपनी मां के पास जाने की धमकी देती हो | क्या अच्छी बात है ?
पत्नि- ठीक है , अब मैंने जाने का इरादा छोड दिया है | मां को यहीं बुला लूगीं |
संता का बेटा स्कूल जाते हुए रो रहा था.
संता – “शेर के बच्चे रोते नहीं हैं.”
बेटा – “शेर के बच्चे स्कूल भी नहीं जाते … !”
एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …
मजेदार चुटकुले
जेठा : १ टूथब्रश देना.
मेरी ब्रश का १ बाल टूट गया.
दुकानदार : १ बाल टूट गया तो नया क्यों ले रहे हो??
जेठा : जो टुटा वो आखरी था…
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
लडकियाँ bus में सीट के लिए लड़ रही थी…
कंडक्टर : लड़ो मत, जो उमर में बड़ी हो बैठ जाये
फिर क्या… दोनों रास्ते भर :.
दीदी आप बैठ जाओ
दीदी आप बैठ जाओ….
आज पप्पू ने पूरा स्कूल हिला डाला
टीचर : छिपकली किसे कहते हैं? . . . पप्पू : छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है, जिसे बचपन में बॉर्न बीटा वाला दूध नहीं मिला, जिस कारण वह कुपोषण का शिकार हो गया।
एक नई एप आई हे..
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
Hindi majedar jokes
पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X
पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
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1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
है न सच?
लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…
पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता: कल सुबह इसका परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…
पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??…
लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…
टीचर- she is kidding..
translate in hindi..
पप्पू- वो बच्चे दे रही है…
टीचर बेहोश…
घर का नौकर (दरवाजे में खडे अजनबी आदमी से ) :- आपको क्या चाहिए ?
आदमी :- मुझे तुम्हारे मालिक से मिलना है |
घर का नौकर :- क्या काम है क्या मै जान सकता हूं?
आदमी :- मै एक पेमेंट के सिलसिलेमें यहां आया था |
घर का नोकर :- ओ हो … वे तो कल सुबह ही अपने गांव चले गए |
आदमी :- की जो पेमेंट मुझे अब उन्हे करना था
Chutkule majedar jokes
एक रात एक चोर एक आदमी के घर घुस आया. पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”
आदमी: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी..पूरा घर खाली पड़ा है, जहां मरजी सो जा!!”
महिला -सौंदर्य प्रसाधन की दुकान के विक्रेता से कहा -मुझे हरे रंग की लिपस्टिक चाहिए |
विक्रेता-हरा ही क्यों ? इस रंग की लिपस्टिक होंठों पर भददी लगेगी |
महिला -दरअसल बात यह है कि मेरे प्रेमी रेलगाडी के गार्ड हैं
टीचर – एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ??
पप्पू – आलिया भट्ट
टीचर ने डंडा निकला ,,
इतने दिन में यही सीखा है…
दूसरा – सर ये तोतला है ,
ये बोल रहा है -“आर्यभट्ट”
बुरा ना मानो होली है कह कर,
मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था ।
कल मै भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के,
उस पर बम फेक दूंगा।
फिर सारा मोहल्ला रात भर मुझे ढूंढेगा!
एक मोटे आदमी को स्कूटर की हल्की सी टक्कर लग गयी |
वह स्कूटर चालक पर बिगडकर बोला -क्यों थोडा बचकर नहीं निकल सकते थे?
क्या करूं पैट्रोल बहुत मंहगा है ,इतना लम्बा चक्कर कहां तक काटता चालक ने नरमाई से कहा |
विवाह के कुछ समय बाद दुल्हन हि क्यों रोती दुल्हा क्यों नहीं ?
दुल्हा बेचारा शादी के बाद जीव्न भर रोता है |
साधु- हे भगवान तू मुझे दर्द दे , दुःख दे , सारे संसार के गम दे , कष्ट दे , तकलीफ दे |
चेला – बाबा इतनी सारी डिमांड क्यों करते हो? बस एक बीवी मांग लो |
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया- विषय था- आलस्य क्या है? एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े- बड़े अक्षरों में लिखा – यही आलस्य है।
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
Whatsapp majedar jokes
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
लाश तो जला दी मेरी,
दिल से निकालो तो जानूँ..
आप में था
आप में हूँ
आपमें रहूँगा..
आपका –
रावण
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है।
दूसरा- मगर ये तो खाली है।
पहला- आज कल बोलचाल बंद है।
शादीशुदा लोगों के लिए जरूरी सलाह
जिस दिन घर में काम वाली न आए, उस दिन बीवी से न उलझें…
बाकी आपकी मर्जी!
संता :– कौन सी कास्ट ( जाति ) के लोग अच्छे नागरिक होते हैं ?
बंता :– बनिए ……!
संता :– वो कैसे..?..
बंता :– हर जगह लिखा होता है, देश के अच्छे नागरिक बनिए ! देशभक्त बनिए
रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो ………
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।
भिखारी -एक रूपया दे दो ना, भगवान आपको मेरी दुआ से दस लाख देगा !
श्याम -तू एक पैसा मुझे देकर , अपनी दुआ से दस लाख खुद क्यों नहीं लें लेता ?
Majedar chutkule jokes in hindi
दामाद अपनी सास से बातें कर रहा था।
दामाद : आपकी बेटी में तो हजारों कमियां हैं।
सास : हां बेटा, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नहीं मिला।
बच्चा: पापा, एक छोटा सा गेट-टुगेदर रखा है स्कूल में।
पापा: अच्छा, कौन-कौन आएगा? बच्चा: आप, मैं और प्रिंसिपल।
रोगी- आपका यह मरीज ठीक हो चला डॉक्टर साहब फिर आप इस कदर परेशान क्यों है ?
डॉक्टर -मुझे यह मालुम नही पड रहा है कि यह किस दवाई से ठीक हुआ है |
संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया। संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा .. !
वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
तो चाय फेक देते हे
और
घी में गिर जाये तो मक्खी!!
महिला कैशियर -मुझे कुछ दिन की छुटटी चाहिए क्योंकि मुझे ऍसा लग रहा है कि मेरी सुन्दरता कुछ कम है |
बैंक मैनेजर -क्या मतलब ?
महिला कैशियर -पुरूषों ने पैसे गिनकर लेने शुरू कर दिए है
वकील बोला: तू तीसरी बार आदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
ताऊ: हा हा हा…तू तो रोज आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए।
Very funny chutkule majedar jokes in hindi
बन्ता-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए |
मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे |
बन्ता- क्या मजाक कर रहे हो
मालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई हुए पूरे दो वर्ष हो चुके है | विवाह में इतनी देर क्यों कर रही हो ?
संगीता -दरअसल लड्का वकील है | ज्यों ही विवाह की तारीख आती है |वह कोई बहाना बनाकर आगे की तारीख
मांग लेता है |
दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं ।
Mobile उठाया,
फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है।
फिर दुबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ,
दोस्त कौन से normal हैं।!!!
रोगी- डॉक्टर साहब मै गरीब आदमी हुं आपकी फीस नहीं दे सकता , अगर आपने मेरा इलाज मुफ्त में कर दिया
तो मैं कभी आप का काम मुफ्त में कर दूंगा |
डॉक्टर -तुम क्या करते हों ?
रोगी- जी , श्मशान घाट पर लाशें जलाता हुं |
एक स्वामी जी को लूज़ मोशन हो गया।
डॉक्टर को दिखाया तो डॉक्टर ने उन्हें दवा दे दी।
स्वामी जी ने पूछा, कुछ परहेज भी रखना है क्या?
डॉक्टर ने कहा : बस दो दिनों तक शंख मत फूंकना।
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) – मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000
रुपये की जरूरत है।…
बॉयफ्रेंड:
कर दी न छोटी बात,
पगली यह ले…… 10 रुपये।
अभी रिक्शा करके घर जा
और पर्स ले आ।
गर्लफ्रेंड बेहोश
डॉक्टर -मै आपको काफी दवाइयां दें चुका हूं ,लेकिन असर नहीं हुआ | अब मैं दवा बदल कर देखता हुं,
रोगी – नहीं डॉक्टत साहब , अब मैं डॉक्टर बदलने की सोच रहा हुं
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेड से बात करने की कोशिश में फोन करता है: ट्रिंग ट्रिंग…आंटी पायल है?
महिला : हां बेटा, दोनों पैरों में है।
Full funny new majedar jokes and chutkale
नया जादू.-
एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा….
किरायेदार-भाई साहब आपने केसा मकान मुझे किराये पर दिया है ?मकान में तो चूहे ही चुहे दोडते रहेते है |
मालिक – तो क्या आप इतने कम किराये में घोडों की रेस देखना चाहते है |
मालकिन -क्या तुमने फ्रिज साफ कर दिया ?
नौकरानी-हां बीबीजी , फ्रिज में पडी आईस्र्कीम सबसे स्वादिष्ट थी
एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?
पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…
एयर होस्टेस –
सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं!!
ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!
मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!
एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!
गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..
लडकियाँ 10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!
टीचर : बिजली क्या है?
सटूडेंट : बिजली सरकार की वह नासमझ औलाद है, जो बिना किसी को बताए कहीं भी चली जाती है। यहां तक कि आधी रात को भी।
Majedar chutkule sabse majedar jokes in hindi
4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!
लड़की :
रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।
ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!!
पति दारू पीकर रात को देरी से घर आता है।
पत्नी हाथ में झाड़ू लेकर सामने खड़ी दिखती है।
पति : कितना काम करोगी तुम? रात के 2 बजे हैं, सोना नहीं है क्या…???
अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–
तो बोलता है
“Good Night “,
जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,
“Have a sweet dream ”
जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”
पति और पत्नी में जोरदार झगड़ा हुआ।
पति गुस्से में : तेरी जैसी 50 मिलेंगी मुझे।
पत्नी हंसते हुए : अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए तुम्हें?
चित्रगुप्तः-महाराज इस लडके की जान क्यों ले ली ?
यमराज -क्यों आपको क्या परेशानी है !
चित्रगुप्त-महाराज , इसको वक्त से पहले ही क्यों मारा ?
यमराज -क्या करूं , मार्च महिने के अतः में टार्गेट पूरा करना पडता है |
एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर…
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी
Nonveg majedar jokes in hindi
मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो | कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो
ट्रेफिक पुलिस -इस पीली रेखा का मतलब है कि यहां पर कार खडी करना सख्त मना है |
महिला -मगर पिछले चौराहे पर तो दो पीली रेखा है |
पुलिस -उसका मतलब है कि वहां कार खडी करना सख्त से सख्त मना है |
जज: आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला: अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है…..
संता ने एक नंबर डायल किया
दूसरे साइड किसी लड़की ने फोन रिसीव किया।
संता: हलो, कौन?
लड़की : मैं सीता
संता: अरे यार, ये तो अयोध्या लग गया। सॉरी माते।
एक वृद्ध सज्जन ने एक कम्पनी के दफ्तर में जाकर मेंनेजर से कहा -आपके दफ्तर में मेरा लडका काम करता
है | क्या मैं उससे मिल सकता हुं ?
मैंनेजर – ने गौर से देखा और कहा -खेद है कि आप देर से आये ! आपका अंतिम संस्कार करने के लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है |
जज – अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी |
नौजवान -हजूर वह सब गालिया शरीफों के सामने बयान करने योग्य नही है |
वकील -अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है | तुम जज साहब को अकेले सुना दो |
भिखारी:
भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..
Student –
ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
भिखारी:-
अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
MBA. की रख ले..!
सोनू- तुम्हारी दुकान में इतनी मिठाई रखी रहती है, कभी खाने का मन नही करता। मोनू- मन तो बहुत करता है पर पापा मारेंगे, इसलिए चाटकर रख देता हूं।
एक पेग दारू आपकी जिंदगी के 5 मिनट कम कर देती है
और एक स्माइल आपकी जिंदगी के 10 मिनट बढ़ा देती है
सीख : हंसते-हंसते दारू पियो तो भी 5 मिनट का फायदा ही है।
एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …
जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।
थानेदार: क्यों ?
सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?
सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।
Majedar chutkule comedy sabse majedar jokes in hindi
आज सुबह मैं जैसे ही ही घर से निकला, एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई।
मैं वहीं रुक गई…तो बिल्ली हंसते हुए बोली: अबे जा निकल, तेरी तो शादी हो चुकी है। अब इससे ज्यादा बुरा क्या होगा ???
लडकी -जल्दी-जल्दी चलकर आई और टैक्सी में बैठ कर बोली ड्राइवर जल्दी टैक्सी भगाओ ,मुझे जरूरी काम है
ड्राइवर -पर मेम साहब , यह तो मेरी टैक्सी है | इसे क्यों भगाऊं ?
लड्की- गुस्से से चीखी -तो मुझे ही भगा कर ले चलो |
बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
हाँ बेटा, है ना!
बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…
स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित
वाइफ ने वोडका पीने के बाद पूछा: तुम कौन हो?
हज़्बंड : पागल हो गई हो क्या? अपने हज़्बंड को भूल गई?
वाइफ : नशा हर गम को भुला देती है भाईसाहब!
ताऊ जवाब उल्टे नहीं देता…लोग सवाल उल्टे करते हैं उनसे
हजाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के?
ताऊ: बड़े कर सके है के?
डाकुओ ने बैक कैशियर को बांध दिया डाकु बैंक लुटकर जाने वाले थें | कैशियर ने गिड-गिडाकर कहा |
मित्रो ! कृपा करके रजिस्टर भी साथ ले जाओ मेरे हिसाब में एक लाख रुपये की गडबड है |
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