Fadu Jokes In Hindi
बंता चोरी के जुर्म में गिरफ्तार हुआ। कोर्ट में पेशी के दौरान जज ने बंता से पूछा: तुमने इस आदमी के पैसे क्यों चुराए?
बंता: जज साहब, मैंने इसके पैसे नहीं चुराए। इसने खुद ही मुझे अपने पैसे दिए थे।
जज: इसने तुम्हें पैसे कब दिए? . . . . . . .
बंता: जब मैंने इसे बंदूक दिखाई।
इस बार संता ने फिज़िक्स को हिला डाला! इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है? . . . . . . .
संता का जवाब: बेसन के पकौड़े।
रजनीकांत ने कॉलेज खोला, तो स्टूडेंट्स कन्फ्यूज़ हो गए। क्यों? . . . . . . . क्योंकि कॉलेज का नाम था- रजनीकांत मेडिकल कॉलेज ऑफ इंजिनियरिंग फॉर आर्ट्स ऐंड कॉमर्स
फाडू जोक्स
संता बैलगाड़ी पर अनाज के बोरे लादकर जा रहा था। अचानक आगे एक गड्ढा आ गया और उसकी बैलगाड़ी पलट गई। वह बैलगाड़ी सीधी करने की कोशिश करने लगा। तभी एक राहगीर ने उसे देखा और आवाज दी: भाई, यहां आ जाओ। मेरे साथ थोड़ा खाना खा लो, फिर मिलकर सीधी कर देंगे तुम्हारी बैलगाड़ी।
संता: नहीं, बंता गुस्सा हो जाएगा।
राहगीर: अरे, भला खाना खाने पर भी कोई गुस्सा होता है! आ जाओ…
संता: पर बंता नाराज हो जाएगा।
राहगीर: अरे भाई, आ जाओ। मैं साथ मिलकर उठवा दूंगा तुम्हारी बैलगाड़ी।
संता: ठीक है।
राहगीर (खाना खाने के बाद): वैसे कहां इंतजार कर रहा है बंता तुम्हारा? . . . .
संता: बैलगाड़ी के नीचे।
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टीचर स्टूडेंट जोक्स | Student Jokes In Hindi
पोस्टमैन ने दरवाजा खटखटाया। एक बच्चा हाथ में बियर की बोतल लेकर निकला।
पोस्टमैन: पापा हैं?
बच्चा: अबे भूतनी के, मुझे देख कर लगता है कि बाप घर पर होगा…!
गर्ल्स हॉस्टल में एक बार आग लग गई। पास के बॉयज़ हॉस्टल के लड़कों ने आग बुझाने में मदद की। आग पर काबू पाने में 2 घंटे लग गए। ……… ……………. ………………….. अब लड़कों पर काबू पाने की कोशिश जारी है।
बीवी: बनारस जाओ तो साड़ी लाना, दुबई जाओ तो जूलरी लाना और अगर फ्रांस जाओ तो परफ्यूम लाना।
पति: नरक जाऊं तो…? . . . .
बीवी: तो इंजॉय यॉरसेल्फ! 😉
maha fadu jokes in hindi
शादी की पहली रात पत्नी पति से बोली: आप मेरे प्राणनाथ और मैं आपके चरणों की दासी… कुछ समय बाद… पति से उसके दोस्त ने पूछा: और… कैसी चल रही है शादीशुदा जिंदगी? . . . . पति: मैं बन गया चरणदास और वह (पत्नी) मेरे प्राणों की प्यासी!
पप्पू: मां, आपको पता है पापा बहुत ही शरीफ हैं!
मां: अच्छा, कैसे? . . . .
पप्पू: पापा जब भी किसी सुंदर लड़की को देखते हैं, तो अपनी एक आंख बंद कर लेते हैं। 🙂
सायेंस कहता है- पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं। . . पर सायेंस को यह भी नहीं पता कि कीटाणु के मर जाने के बात उनकी डेड बॉडी तो पानी में ही रह जाती है। . . . . स्ट्यूपिड सायेंस! . कसम से, बचपन से ही जीनियस हूं… पर कभी घमंड नहीं किया!
न्यूटन की गर्लफ्रेंड: आज मैं कैसी लग रही हूं?
न्यूटन: Tan C/Sin C
गर्लफ्रेंड: क्या?? . . . . .
न्यूटन: Tan C/Sin C =Sin C/Cos C/Sin C = 1/Cos C = Sec C
गर्लफ्रेंड: वाओ! 🙂
बहू रोए जा रही थी… सास ने पुचकारते हुए पूछा: क्यों बहू, रो क्यों रही हो?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढकी की तरह हैं?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकौड़े जैसी है?
सास: नहीं नहीं!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं?
सास: नहीं बहू नहीं, यह सब किसने कहा तुमसे? . . . .
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग मुझसे क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है?
desi fadu jokes in hindi
आलसी संता और बंता कमरे में लेटे हुए थे। तभी बंता संता से बोला: यार, जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता: हां, बारिश हो रही है।
बंता: बिना बाहर देखे तुझे कैसे पता?
संता: अभी-अभी कांता बाई भीगी हुई अंदर आई थीं। मतलब बारिश हो रही है।
फिर बंता बोला: अच्छा, जरा बत्ती तो बुझा दे यार। रोशनी में नींद नहीं आती।
संता: आंखें बंद कर ले, अपने आप अंधेरा हो जाएगा।
बंता फिर गुस्से से बोला: कम से कम दरवाजा तो बंद कर दे! . . .
संता: अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध तू खुद भी कर ले।
पप्पू अपना रिजल्ट लेकर आया और पापा से बोलाः पापा, आप बहुत किस्मत वाले हैं।
पापाः क्यों बेटा? . . . .
पप्पू: क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगी।
ट्रेन चली, संता एक डिब्बे में चढ़ गया, टीटी बोलाः क्यों पा जी! नजर नहीं आता, यह लेडीज का डिब्बा है,
संताः सॉरी जी, मुझे लगा कि आप मर्द हो।
एक बार संता और बंता समुद्र किनारे सैर कर रहे थे कि तभी अचानक बंता के दिमाग में एक सवाल आया और उसने संता से पूछता है,यार संता एक बात बता।
संता: हां बोल।
बंता: जब हर आदमी को शादी करने के नुकसान पता होते हैं, तब भी वह शादी क्यों करता है?
संता: अरे वह इसलिए कि मरने के बाद अगर उसकी आत्मा स्वर्ग जाए तो वह अच्छा महसूस करे और अगर नरक हो जाए तो उसे घर जैसा महसूस हो।
पापाः कभी ऐसा काम किया है जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो?
बेटाः एक बार आपके सिर के नीचे तकिया लगाया था, भूल गए?
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रजनीकांत मोदी सेः मोटा भाई…बस करूं, या और सीटें चाहिए?
मोदीः बस यार बस कर, पहले ही विपक्ष में कोई नहीं है, अब पड़ोसी देशों की सीटें लाएगा क्या?
सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी.. हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी… कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी… हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी… हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी.. कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी.. हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी.. सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं…
हॉस्टल के स्टूडेंट ने फ्रेंड से कहाः यार धोखा हो गया धोखा… ;-( . . . फ्रेंडः- क्या हो गया…?? . .
स्टूडेंटः- यार घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे . . . लेकिन घरवालों ने बुक्स ही भेज दीं…
टीचर (बंता से): जब बिजली चमकती है, तो ऐसा क्यों होता है कि हमें चमक पहले दिखती है और आवाज बाद में सुनाई देती है? . . . .
बंता: सर, क्योंकि हमारी आंखें आगे होती हैं और कान पीछे।
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